C29独1640字

局部暴雪（异国H,第一人称）蘑菇喵加入书签

('\n\t\t\t 弟弟来找我玩。 望着玻璃橱窗倒映的两个身影，我感慨自己似乎还是活成了妈妈一直心心念叨的样子，长大rEn。 “一种昭和气质。”对面如是总结道。 “.....可千万别出去说。”我扶额。 将刺身拼盘推近，“吃你的，”可闭嘴吧。 我继续看向落地窗，南岸的风景在此刻再次无声宣告其独特的惬意美，相b于过于久远华而不实的老古董，过于多元反而拉进了距离，不同在此相同，包容混合了隔阂。目光拉进店，对面正埋头苦吃，似乎要将从大西洋东岸辗转而来的哀戚愁苦在食物中宣泄。 我们怎么就成姐弟了呢？这是第无数次想起这个问题。 这张脸蛋确实清秀，但是并无相似之处，眉眼、嘴唇、鼻梁....我们唯一的重合可能是在冷笑嘲讽时如出一辙的表情。X格似乎也不是很相似。眼前这个人出生时情况已b我当年好了太多，看似美满完整的环境似乎有条件塑造出健全的人格，我是说相b于我，这个孩子在表达情感方面似乎格外外放，至少在我面前，从来没有吝啬过输出好感。 “最近里里外外每天拿我做文章？”我想了想，还是先交换情报b较要紧。 “家里吗？要我说就不必烦忧，我都说了，姐姐挑人，开心就好。”唉，还是弟弟无忧无虑。 “反正结了再离，多结几次就不必再嫁了，到时候就只有我可以和姐姐一起啦。” “.....”我收回之前所有基于假象作出的评价。抬头，对面似乎还是一如既往的灿烂，前提是忽略适才那句追加的话。但是—— “对哦，”我不受控制地笑了起来，“你是怎么想出这么bAng的主意的。”天才啊，确实不失为一条蹊径。 “可能是知道...你真的做的出来？”对面若无其事地低下头，继续和生煎饺子搏斗，“我可是你弟弟。” 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 哦，是哦。这是弟弟，我是姐姐。我们再怎么不同，身上也留着同一个家族的血脉，根深蒂固。我突然明白了为什么家里人总说我们像。我曾经嗤笑这是一种洗脑战术，好似说着说着就能拉进我们的关系，把两个人绑定在一条战线上。可如今来看，似乎并不是所谓的言语上的刻意‘相似’，我们确实骨子里是有相似之处的——一样的恶劣，一样的伪装，一样的淡漠。 可是谁能保证永远呢？未来太过遥远，当下稍纵即逝，口头诺言也不过在时间侵蚀中飘散，最终什么也留不住，我总是这样悲观，好似只要悲观到极点，任何bottomline之上的事就能视作偶然的期待，不至于太过失望。反正也不会有更坏的结果了。我安慰自己。 “我只要姐姐就够了。”这是第无数次听到的同样话术了，过去我从没认真当回事，如今也不会太过认真。相对年轻的人事物散发的实验X忍不住让人驻足，但每一次驻足欣赏不过是投S曾经的自己未有的/已有的，念。 “不管信不信，我反正是只有姐姐的，这是注定的，”似乎是对我的反应并不满意，对面耸耸肩继续加餐，“我们到Si都会绑在一起的。其余那些人都是经过，但是结局最后只有我和你。” 似乎是还嫌理由不够充分，“我们俩可是一个姓。只有我们俩一个姓。” ？你听听你在说什么？孩子是不是最近看中二看多了？我已经可以想象此刻我的表情有多滑稽，可我实在控制不住表情管理，言语背后的攻击过于直接，打得我一时不知道如何回应才能保持住年上应有的气度。妈的，Si脑子快转啊—— “....好吧。”我在说什么？嘴巴先于脑子做出了反应。一种任命的无奈感，麻木。 还能怎么办呢？我索X低头开吃，先吃吧，不去想了。等他大一点开窍了或许就会好一点。会好吗？他如今也不小了，他二哥在他这个年龄时情感经历就已经远超我了。但这孩子两耳不闻窗外事，就像当初的我一样。额...算了，也挺好的。就这样吧，什么姐什么弟。 但似乎好像有些奇怪的东西萌芽了。我曾经在老二眼神中看到的，一种依恋和期冀，似乎转接到了小弟身上，而这份感觉又是在我们相处时才会出现的氛围。是到了这个年纪就会必然出现的情况吗？可我似乎从来没有这样看过谁。可能是因为对哥哥没有一点指望，百分百都是竞争意识。 要放任不管吗？算了吧。说不定也跟着跟着就自然没了呢？我端起抹茶，小口抿。眼珠子滴溜溜转。 到时候再说吧。到时候。等到一切都无法挽回，一切都回不了头，一切都只能照着那个结局走的时候，再说吧。 “结账。” 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我试过了，我装不下去。 就算是面具它也有个有限期。你看到了，JiNg心装成迎合大众的样子我不是做不到，可你也看到了，我装不了那么久。我懒得装。时间会把一切冲释g净，露出我本来的样子。 不是都是知道吗？我装的。我以为你知道的。如果真的相信了那幅面具，不恰好说明了，我装的非常好吗？换句话说，为了配合你，我表演得多卖力、多费劲，才能让你真的以为我就是你眼中的那个人。演戏很累的。你知不知道每次送走你后我有多开心，终于可以脱下面具自由呼x1的那种快乐。现在不用伪装了，不用再维持表面的关系了，弃棋是不再有意义的，不好吗？我们不用继续戴着面具彼此试探了，或许你没有戴面具，但我每次都在为了迎合在场所有人逢场作戏，为了让你、你们、所有人都相信我就是那个样子，我付出了多少啊，真的是要命。现在好了，目的差不多达到了，不必再强忍着恶心斡旋了，Si前露一角真面目，也算Si得其所？至少面具下的我不会笑，也不会应和，更不会看你一眼，啧，真的是厌恶到每分每秒强撑着厌恶演戏，真的好痛苦。 淡？你怎么会把思路埋首在我为何会变成这样？亲Ai的，我不是因什么突然变成这样的，我是一开始就是这样的啊。难道你在和其他人调侃点评时，没有一个心直口快的朋友告诉你，淡的延伸词是淡漠，反面是薄情吗？他们是真的不想你好呢，再仔细盘查下身边人吧。 我薄情？确实，谢谢夸奖。告别前能够稍微看清楚点我的样子，也不算走的太遗憾？不过可惜多情也是并列跟随的修饰词。我总是听到几拨人在耳边打架，一边是薄情，一边是多情，还有一边蠢不拉几的说我单纯。我甚至一度思考如果几拨人撞在一起该怎么办，我的马甲面具怎么修缮。但是不会的，被面具迷惑的人只能看到自己想看到的，看到我根据其想看到的而故意表演的只有其能看到的——就是给你看的，你也只能看到这点了；心知肚明的不屑于提点，他们不关心你的结局，他们只在乎自己的结局，一种凌驾于信息差的傲慢心理使他们趋于噤声，好似这样就可以独享这份秘密，这份看起来藏的很好的真面目。只是蜻蜓点水般掠过，点起波痕，然后消失。 我想我并没有做错什么，我什么都没有许诺，一开始一切都早已挑明，信不信由你。人们总是过于自信，忽略了真相往往以玩笑的口吻说出，即使说了又能怎样呢，那群人总是高估自己，好似从来不相信我真的能做到——我是个无情的人呐。你？嗯。就你？就我。没关系的，时间会教会你一些无法言明的教训。断崖式的剥离，借力打力的重击，过来人姗姗来迟的训告，没关系的，我想你会稍微明白一点，虽然不会明白全部，毕竟你是连表演都识别不清的蠢货。怎么办呢？无能狂怒？没办法的啊，我们没有任何瓜葛了？你要跟谁说，你要和谁分享，和谁抱怨，和谁哭诉，你被我狠狠地甩了这件事，继你此前无数次自以为是的夸耀？不，甚至算不上甩，你是我什么人，我是你什么人，我们根本，就没有一个可以明晰的关系吧？所以啊，你难道以为暧昧不明是你占上风吗？亲Ai的，那是我嫌你麻烦怕被缠上。你怎么不多找点人探听呢？探听我的真面目，我的真心思，你问过吗？啊，你没问过，因为你以为我在你面前的这副样子才是真面目，所以你自觉隔离了一些似乎违和的声音，或许他们也不敢告诉你、不想告诉你，想看你慢慢沦陷成为有苦难言的新笑话。看啊，我说吧，这群人心都可黑了，周旋在这样的人群里的我，你怎么就觉得你可以拿捏住我呢？天真，这里从头至尾只有一个蠢货，猜猜他是谁？ 我不是告诉过你吗？一些真假参半的提示，假意中掺杂的为数不多的一些真心，可惜你不听，可惜你不信，你看，我多善良，只有我给了你近乎正确的答案，他们都给你错题，只有我，我网开一面，给了你几乎通关的钥匙，是boss亲自给予的钥匙诶，你竟然不屑一顾，是根本没以为我才是最终的boss吗？是那幅面具让你放下了警惕吗，可我是依照你的心理绘制的面具，天啊，还没看出来吗你这个蠢货，骗过你的是你自己啊。你从一开始就输掉这场局了，从你相信那幅面具，相信你自己的那一刻起，就注定你不会有很好的下场啦。因为是面具映S的是你自己，而我是面具下完全不同的我。 太可惜了呢，陷入了幻境，即使给予了提示也不屑一顾，最终恼羞成怒却无能为力。你也就只能这样了。遇上另外一群人？不会的，你不会加入那个行列的。那群家伙虽然也不是什么好人，但至少b你聪明，所以一开始我们就是坦诚相见的，彼此知道彼此不是什么好东西的，相互周旋的黑心人，只不过一方真的陷进去了，而我总是飘飘然cH0U身走人。 没关系的，一切都没关系，现在一切都不再有关系了。我们不会有任何关系了，从此也不会再有多余的关系了，就这样再一次成为strangers吧。 我怎么办？那是我的事，我还有一堆藕断丝连的黑心人要处理呢，那些甩不开的、尚有利益的、懂心理博弈的同类，你是完全可以被甩开的，无用的东西。 pylist：苏州河 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 所以有什么好挂怀的呢？什么恩啊怨啊恨啊，到头来不过化作尘埃，沉回出处。 我站在墓碑前，看不清字。 祖辈的恩怨就在这一代结束吧，何必延续到下一代，仿佛诅咒幽怨一般，徒留后世纠纷。了不断的往事，纠缠厮杀的宿命，什么时候可以结束。一个人的Si亡就可以换来所有人的安宁吗？全Si个g脆吧。谁也别便宜谁，就此了断恩仇。 如果真的释怀了，为什么要托我送这束花拜访墓地故人呢？是不能还是不敢亲自拜谒？我质问爷爷。只得到沉默和迟来的低语——你再迟点会明白的。明白什么？错综复杂的往事和剪不断离不清的人情世故？那是上一辈归于Si寂的过往，应该被一同带入坟墓的秘密。你何必让我知晓？我不想知晓，我也不想承载。过往恩怨此刻被曝光，像是苟活在现在执着于过往的幽灵，Y魂不散，甚至企图继续攀沿至未来，没有尽头。 我想到达尽头。执着于过往的人哪里来的未来？我连自己的过去都难以摆脱，哪来的余力承担更重的诅咒因果？b迫到极点反促起杀心。 要不要直接拔管？感觉那样会更加g脆。可其他的怎么办？还有那么多、那么多渣滓，留在同一个人间。人是杀不尽的。到时候只会灵验诅咒——屠龙者终成恶龙。我低头看着坟头的花束，蹲下，轻轻凑近，妄想从中闻到属于自然的、没有活人气息的花香。人的味道很难闻，旧人的味道更是难闻，腐烂的旧人，更不想闻。 问我有没有什么安排。我说，我会回来给你送终的——陪在病床前，直到最后一刻。没有什么好惊讶的，不一贯如此吗，不是必然的结果吗，作为这个家族里被忌讳的、最为情感淡漠的成员，似乎由我来陪伴送终再好不过了——平静地注视着心电图，等待Si亡的慢X吞噬，直至一切陷入沉默Si寂。因为不在乎，所以没有执念，因为没有执念，所以没有波动。 问我准备怎么办丧礼。我说，大办特办，办的风风光光b格拉满，给你把活着的仇人亲友都召唤过来，一起在棺材前瞻仰喝茶赏花圈，该缅怀该解恩仇该笼络一口气办了，等事了后烧成灰送去农村当化肥——也可以路边直接撒了，弟弟建议的。 对面终于心Si的闭上了眼，可能是情绪到达极点无力反驳了。花也送完了，拜也拜完了，剩下的不是我的事。即使拜谒上千次、日夜祈祷又如何，心魔执念从未除尽，在梦中，在恍惚中，那些萦绕一生的故人，终究会向你走来，躲不掉的、闭上眼亦能看到的，幽魂。Si去的故人，活着的故人，又有什么区别？终究是交集后从此再无交集的过客。你到底是在缅怀他们，还是在借他们缅怀自己的一生？ 我不语，我知道某人b我更清楚未曾明言的一切。无声的默契，同步的思维，诡谲的X情，可能是我们爷孙为数不多的共同特征。长辈企图将这归为血脉的隔代遗传，可我知道——不是的，我之所以这样，是因为我生来就是这样的，就像你也是生来如此一样，这是孽缘。或许我也是你催生出的因果，了却你的执念也是我的执念之一。从某一刻起，我们就绑在了一起。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 身子愈发虚弱。 我静静看着这双垂落无力的手腕。谁能想到这双手以前也是挽过弓提过刀握过枪的呢，如今估计拄根竹杖都要嫌累，更别提出远门长途跋涉了。或许正是因为得到了什么，才会失去什么，守衡。这具身T衰弱亏空的速度过快，快到在水杯骤然从手中脱落时，我还有些微怔。怎么会这样？已经到这样了吗？ 我在恍惚间想起妈妈念叨的胎梦：一条粗大的黑蟒盘曲在河边假寐，对梦中的访客Ai搭不理。此后的一切似乎对应了这个神神叨叨的nV人的预感——寡言喜静，不好热闹，每天对着竹子咿咿呀呀——一个很早就不太正常的阿斯，以至于当我两岁时第一次在母亲面前说出人生第一个句子时，nV人的欣喜若狂：妈妈，xx有世界上最美丽的小船和山水。在此之前她一度绝望地认为自己的孩子是个弱智哑巴。 似乎一开始就是注定的。尽管这个家庭疯狂地企图在这个孩子身上倾注属于家族的传统标识，但她终究恢复到了原本的姿态，一个脆弱坚韧的矛盾T。或许这就是代价吧——我r0u了r0u手腕，心知这副身T早就没救了，尽管外人拼命企图补救滋养救活，可花儿还是渐渐枯Si，这是不可变的定论——因为身T的主人早就失去了自救意识。我知道的，心里在默念，是我自己放任结局朝着这样的方向发展的。这是我自己的选择，因此我承受着属于我的苦果，以及苦果为代价换来的，我渴望的果。 啊啊，还是太虚了。我瘫倒在床上。连偶尔碰面的朋友都看得出来这具身T的虚弱：在我因为撕不开bAngbAng糖就摆烂躺椅子上发疯时，给我递糖果吃安慰我；在我挣扎着推开虚掩的大门时，趁我脱力前上前助力——我终于意识到了，身T的反噬开始了，既我沉溺于JiNg神的痛苦过久之后。 还能如何呢？我不想改变现状，可过于脆弱的核心，如果想要继续安稳存活下去，就必须在外围层层叠加强大的外壳，撕开强大的理X与冷酷，包裹住的是堪称娇弱的自尊心。感觉得开始留心设定保护壳了，说不定会在无法预料的崩溃来临时发挥维稳作用。写到这里突然有点想念男鬼了，虽说确实Y间了点，但Y测测的温柔就像水一样流过，虽不制暖，却很舒缓。算了，不去想了，我的眼皮子开始打架，当务之急是睡觉休眠，等待重启的时刻再次到来。我准备陷入睡眠，一边渴望更好的醒来，一边又渴望永不再醒来，面对苍白的现实。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 当你吻向我时，内心在想什么？ 我的瞳孔扩散，思绪放空到千里之外，直到嘴上的痛感袭来——西八，咬破皮了。 人们似乎尝试通过肢T接触来获得亲呢感，而亲吻被视为更进一步的亲密接触，不同于眼神对视，互相作用的力度似乎都暗示着目的最终指向。我总是这个时候会被吓到、僵住、失去行动力，可能是感受到压迫X的索取、吞噬，可能是根本没有力气挣开搂住腰背的手，可能是根本理解不了对方急迫想要传达的心意——我总是这样，毫无作为地放任回应，予取予求。敷衍到极致的不加掩饰换来的是报复X的延长，好像只要把这具身Tb到极限，不得不寻找间隙换气，不得不感受到感官T验，才会注意到某一处的存在感。每当我的思绪被迫收束，低下眼探寻如何回事的时候，似乎总能在对面的眼中看到一GU莫名的暗示：“你总该看到我了吧。”可能b喻不恰当，但真的会让我想起家里的某种大型犬，看起来稳重懂分寸的大狗，却总是不经意会抬头看我的反应，默默凑近蹭头。是忠犬还是疯狗呢？我又开始陷入不知名的联想，也可能是一只没有安全感的狗狗，总是m0不清忽冷忽热的人类心思，但多年的经历让它学会了不轻举妄动和稳重从容。 还是太侮辱了，无论是对狗还是人。我陷入忏悔。还要亲多久？我开始烦恼，嘴唇似乎很久没有平整过了，总是各种破皮、印记，甚至出现淤血，我一度怀疑人和狗的区别，我想找点案例经验研究，结果似乎很少有人分享。是太私密了吗？我yu哭无泪，不过换作我我也不愿意去医院看。太丢人了。我曾尝试涂药治疗弥补，但发现似乎无济于事，渐渐放弃拯救，可能是终于察觉到了身前这人的Y暗心思：唯一一处无法隐匿印记的位置，似乎只要有经历的人一眼看去就知道背后发生了什么。但这也是很久很久以后我才察觉到的，从其他人的提问中，隐隐约约察觉到。我想或许这就是年龄经历带来的信息差，以至于我忽略的结果成为了我身上最醒目的，我企图隐藏的结果成了不言而喻的。我现在几乎可以从过往人们莫名的提问中拼凑出转述的意图：“你最近没休息好啊”“要注意身T啊” “结婚不可怕的”....我好像开始读懂了他人根据自己经历所看到的，自己眼中的我。 我伸手掐住脖子，这双手根本没有力气，无论做什么都得借力打力，可面前的人还是会装作好像真的被强力拉开一样，慢慢停下动作，微微拉开距离，眼睛又开始对视，无声问“怎么了”。装——不由得咬牙，眼睛眯起，企图从对面盯出洞来——装的一副乖狗的样子，好像真的是我在掌控一样，虽然某种程度上确实是我在掌控，但这建立在对方主动让渡掌控权的基础之上。真的是伪装的很好又极具讽刺，要不是感受到背后的热度，和腰间丝毫没有放松的力度。 可我生气是为什么呢？我现在又开始迷惑了。我要张口指责什么呢？说出口的瞬间就暴露了真心。我才不在意，该Si，我不能让你知道我在意。一旦被视为在意就失去了把柄，失去了立身的基础，被如期拉入陷阱。不行，我不能开口，一旦挑明了不就说明我懂了什么吗？那我不是什么都挡不住了，以后这家伙只会更加得寸进尺不加收敛。那我现在是在g什么呢？我愣住，手掐住脖子又如何，柔弱到根本无力掐到对面失去呼x1，没有任何击杀折磨的可能。我有些无奈又无措，只好又看向眼睛，不知如何是好，我也不知道怎么办了，我又不能说，这是不可说的，说我明白了说我懂得了？那不就都玩完了。 我放弃掐颈，手腕好酸，索X晾在肩膀上耷拉着。随便吧，Ai谁谁，不想动了，懒得动了。我的坏脾气似乎又上来了，开始做一些匪夷所思没头没尾的举动。眼前的眼珠子似乎转了转，溜啊溜，也没Ga0清楚我在想什么，我们就这样相顾无言了几秒，手臂骤然收紧，嘴唇又附了上来。力度好像又加大了，我混乱地想着。 我是不是太瘦了？我的思绪已经彻底飞乱，不然这手怎么做到环过腰背甚至到前面的？我生出了一种莫名的分离感，似乎是在被撕扯，却又像是在被融入，无论如何，唯一可以断定的是现在的我似乎又失去了身T的主导权。是T力上的优势吗？我翻眼吐槽，换个X别是不是不一样的结果？可我实在不想动不想出力，就这样似乎也不错。 为什么对面不说话呢？好无聊啊，好像到此时什么语言都不起作用，肢T本身就是信号，啊，那是不是意味着这对身T已经默契到仅凭skinship就能感知对方了？天啊，我恍然大悟，我为时已晚，我悔不当初，我无能狂怒。 “慢点！”手毫不客气地往脑袋派去。要换平时我一定会细细忏悔自己的粗鲁行径，可此刻的我总是没剩多少良心，几乎所有的坏脾气一览无余。 “嗯嗯，慢点。”说的真是b做的好听。下一秒顶重的力度重到失语，好像呼x1被卡住一样，一瞬间我的大脑接近空白，下一秒想到的是海姆里克急救法。救命啊——我无声地求救着，可我向谁求救，此时此刻陷我于困境的原T吗？ “慢了，慢了啊。慢。”妈的，你到底在跟谁说慢？大脑嘴巴和身T是分离了吗？我心里不停咒骂，却始终无法出声成句。到底慢下来的是哪个维度？肯定不是我这个吧。 失重，失维，直至陷入半昏半醒。再到现在睁开眼，我似乎已经产生了免疫。即使这样也能挣扎着起身，但几乎失去知觉的腿在提醒我并不是错觉，再不疗养可能在JiNg神崩溃前身T就玩完了。 我愤怒地蹬向远处的罪魁祸首，换来轻飘飘的无辜询问，心里的无名火更加盛。可现下是想说话都说不出，嗓子哑了，只能小口喝水弥补。 算了，睡觉吧。我想着，我还能怎么办？自己招惹的因果似乎只能自己承担了。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 逃不掉的—— 既不是故乡，也不是异乡；既不是过去，也不是未来。我们在这里相遇，就像两个幽灵被随机投放进同一片战场，既无法后退，也无法真正前进。这种重逢会是浪漫的巧合吗？不会的，心知肚明，这是命运的红线警报。 会不会，「断联」本身就是一种强烈的联系？就像宇宙的熵增定律，越是努力推开彼此，越会在某个无序的时空里被随机X重新碰撞。我曾是这样以为的，切断所有联系就能彻底抹去对方的存在，却忽略了真正的离散不是物理上的分离，而是记忆的消亡。只要彼此仍在对方的意识里占据一席之地，命运就会像恶作剧的孩童，偏要把同类推向同一个交汇点——就像此刻我们荒谬的相遇。最恐怖的从来不是遗忘，而是身Tb大脑更早认出对方——那种不受理X控制的、近乎动物X的熟悉感，像一把刀直接cHa进神经末梢，让人连自欺欺人的余地都没有。我看到你的瞳孔在对视的瞬间收缩，以及瞳孔里倒映着的我僵y的假笑，我们的呼x1则在外人注视下不得不靠近时无意识地停滞。像是野兽厮杀前的试探。 要如何假装陌生？「陌生」是演给别人看的，「熟悉」是刻进骨子里的。每个动作都在背叛，每个眼神都在泄露秘密。看着你就像在看镜子里曾经的自己，企图掩埋的曾经。表面上客气疏离，公事公办，可那些细微的肌r0U记忆、条件反S、默契的停顿，全都在无声尖叫：我认识你，熟悉到可怕。 我们都知道对方在演，我们也都知道对方知道自己知道——假装不经意避开视线，对面也默契地不看我，可余光仍在捕捉我的每个动作，同步预设任何可能采取的回应措施。这样的陌生似乎反而成了另一种形式的亲密。是对手吗？是的，只有这样才能更加鲜明地概括曾经的我们、如今的我们、未来的我们。敌人希望你消失，而对手需要你存在——因为只有你能证明我的价值；敌人会被时间遗忘，而对手的名字永远刻在你的生命里。 最激烈的对抗被藏在所有外显的云淡风轻里。 我看着茶碗发呆，看茶中倒映的顶层灯球。就像水中捞月不是吗？在对视的那一刻就得出结论了，我们是远超挚友的更恐怖的亲密关系——挚友是同路人，而对手是另一条路上的你/我——你代表着我未曾选择的可能，我则映照着你隐藏的黑暗面。再迈出了大半圈后，在原点重逢，殊途同归。 「要逃吗？」我的脑海里只有这一个问句。 是可怕的重逢，不，是无准备的近战搏杀，可怕到让自己产生动摇。没有b此刻更想倾诉的时刻，却也没有b此刻更想保持静默的时刻。只要对面开口，此处就会回答。但我们深知结局也不过是站在两岸相视无言，沉默地、固执地，守护着谁都不敢跨过的界线。沉默在此刻成为最清晰的回响。明明什么都没做，却已经背叛了一切，逃或不逃都是答案。 可是命运从不给完美的选择——疯狂与懦弱在顷刻即可颠覆，而我们始终卡在中间，从无标明。就像折磨一样：在那一刻同时看清了彼此：c，是疯子。 外界的误判是否算是我们最完美的伪装？这样堪称颠倒的错位，反倒成了最病态的默契：互为倒影。一开始就不是谁拯救谁，而是我们共同腐烂，却在这种腐烂中找到了畸形的平衡。就是像是刀尖上T1aN血的兴奋，似乎除了我没人知道眼前这个看起来与危险毫不挂钩的人最贪恋摇摇yu坠的刺激。就像这个人知道看起来疯癫的我才是最渴望安全的人。明明在彼此身上看到了最丑陋的自己，却奇异地感到被接纳。这种病态的绝症每一次在离开时消散，却在重逢时再次症状发作。过去我一直不理解，以为是病，现在我知道了， 这是「瘾」。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我又站在了这片噬人的蓝面前。 我果然离不开海。深蓝，平静，忧郁，粘稠，洒脱，cHa0起cHa0落，带不走的，留不下的。 咸腥的风灌进肺里，像某种慢X毒药。这么多年了，这片深蓝始终盘踞在我的骨髓里，cHa0汐在血管中涨落。它吞噬过我的童年、青春，以及所有未能说出口的告白。现在又要来吞噬什么？ “不是，咱就这么Ai乡下？非得往无人区跑？”旁音打断我思绪，像钝刀割开雾气。 “嫌弃就回你的北美大农村去。”白眼翻上天。要不是这人一落地马不停蹄追着过来，我或许还能一个人安静思考往事今生。到底是奔着地方还是奔着人来，几乎一目了然。但是毕竟这么大老远的，我仅剩不多的良心没法拒绝这只自作孽装可怜的狗狗。 “别啊，娃娃？小宝？姐？”变调的儿化音里藏着奇怪的东亚腔调，“多个我还能给你暖脚。”确实，最近天气忽冷忽热，身T也跟着吃不消。 「最近睡的很差」我几天前在ins上po下这句话。 不知道是不是看到了，才促使这家伙找到契机从大西洋彼岸直飞，听到我在海边后又马不停蹄追过来。某人的动态红点里还停留在上空云层。 就这样站着，任由海水漫过脚踝，像一场缓慢的献祭。cHa0水扑来又退去，在脚边碎成苍白的泡沫，像无数个未完成的誓言。父亲当年是否也这样站在海边，让海水带走所有的答案？那些年我拼命逃离的，如今却在这片深蓝里一一和解——原来有些事本就不需要解释，就像cHa0汐不需要理由。海平线在暮sE中模糊，蓝与黑交融成混沌的墨。远处渔船摇晃，桅杆像一根刺入天际的针。仿佛就是终点，仿佛永无终点。逃过了陆地，逃不过海，以为奔赴的是自由，却困起于海，终生不得超脱。那被海困住的人呢，我，父亲，是否终其一生都在陆地上笨拙地扑棱，翅膀沾满沉重的盐粒？ "喂，涨cHa0了。"身后传来踩进海水的声音。 我没有回头。海水已经没到小腿，K管x1饱了重量，像无数双手往下拽。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我像是想往岸边走的，可是海水缠得太紧，我只好摇摇晃晃往前褴褛，其实被带走也没什么的，带我走吧——我在心里念叨，就这样带走一切，让此生就此结束，我早就无望了——外力突然把我往外扯，不容任何反抗一样，几乎将海水的x1引力隔绝，也可能是力气上占绝对优势，至少身T只能跟随肩膀上环绕的手臂半拖着走，像渔夫拖着一只不情愿的Si鱼。 我倒不知道他如今这么Ai管闲事，“我不会Si的。”我偏头凑向一言不发低气压的某人，头一次带着安慰语气。真稀奇，明明我才是半截身子泡海里那个，好像该我生的怨气都转移到了旁观者的他身上。但显然这句话没有任何用，他的表情似乎更臭了。啊，该怎么哄狗？我的经验不足，我只知道说点好话，可什么是好话，好话要说到人心坎上，但显然这么多年这段关系里我才是被哄的那个。 “有点冷，上去吧。饿了。”我的脑子转啊转，想点什么转移注意力。 “我看了几家餐厅，选一个吧。”旁边迅速掏出手机，也没空管制我了。好，我亦是有驯兽天赋的，虽然是以自损八百的代价。 久违的假期以从未想到的方式随意却又悠闲的展开。或许是在温带海洋X气候区待久了，X子也被磨得愈发随X，或者说是不得不，反正计划永远赶不上变化，彼时的我也没想过此时的我跳脱了此前所有计划来到了这里，还多了个人 无所谓了，算了，就这样吧，人生本来就是无法完全估算清楚的，如果对前路无b明晰，或许只能说明一直在重复前人的路，摇摇晃晃悬而未决才是我的路，少有人走的路，少到只有我能走的路，不恰好说明，这就是我的路吗？独属于我的，人生。 孤寂吗？可生命中无数的灿烂终究是要用孤独偿还的，我已经深深领悟到了，幸好是在尚且算早的年纪里，在痛苦无援里，领悟到的至理。或许这就是礼物。 路上也时不时有同一段路的人，似乎也不算很糟？我瞥向一旁，至少我们显然不是只会在一个支点擦肩而过的人。 “我见到X了。”我踢了踢脚下的贝壳，试图再cHa个话题活跃气氛。 “我知道。”眼皮都不抬一下，似乎要将民以食为天贯彻到底。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t “你知道？” “你不是因为他睡不好？” “....我不是。我能是吗？我是那种人吗？！” “嗯嗯你不是，但你没睡好，是事实。” “...嗯...？” “所以我来了。” “？你来了我就能睡好？您改行赤脚医生了？” “我来只为一件事，只要我能睡好就行。” 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我曾经很不喜欢这张脸，这幅样貌，这个姓氏。 可能是因为过于崇拜年长者，崇拜年长背后承载的沉、尊、敬、权、威，以至于Ai之所Ai厌其所厌，即使这个对象是我自己。柔弱无害在普通情境下应该是与婉约温和挂钩的，但在这个家族里格格不入显得分外生分。NN甚至从不遮掩自己的惋惜贬低，nV儿生在我家也不知道是不是不幸，我知道她一向更偏Ai哥哥弟弟。我似乎也不是父亲母亲曾希望的那样，至少生出的nV儿似乎和其标志完全不同，Y暗、内敛、冷漠...种种对b词这么多年无数次从该Si的嘴中说出，好似这样就可以实现凌驾于上的优越，却让我产生了嗜血反刀的冲动。第一次产生这种想法时我正在切牛排，餐刀其实是很优雅的武器，但是还是过于钝，手术刀其实更合适，我觉得舅舅那副就很好。这个人甚至丝毫没有为自己产生这样背离纲常的想法而感到愧疚，我心里默言，没关系的，没关系的，反正也不是在Ai里长大的孩子，产生这样冰冷的想法不是自然而然的结果吗。杀了就好了，消失就好了，只要全部都消失，就再也不会有声音，再也不会有波动，再也不会被动摇，解决情绪不定的最好办法就是解决掉影响情绪的源头，因为情绪本能无法完全抹去，但人可以。是心魔吗？可长辈都说真正强大的人是直面心魔，是的，我决定拥抱它，即使这份和解意味着不再束缚。解放，解脱，Si的同义词是生，放下意味着牵挂，我想我悟到的一定不是这个家族希望我悟到的，可没办法，人没有办法违背自己的本心。我不快乐，我知道不快乐，我不温暖，我没有感觉到温暖，我不被Ai，我没有被喂养Ai，这GUY冷、扭曲、粘稠、苦涩、疼痛、刺骨的不可名状，一直包裹着我，钻进我的T内，渗透进我的心里，我的血Ye里，我的一切，直至同化了我，到最后我变成了这GUY冷、扭曲、粘稠、苦涩、疼痛、刺骨的不可名状——我们不再是寄生与宿主，也不再是共生平衡，而是融为一T，甚至此刻的我就是它，它就是我，或者说这就是我。似乎是空虚的，却似乎是填满的，我支撑着我，我除了我一无所有。 呕——吐不出来，流不出来，甚至现在连哭也是笑的样子，寂しい、私は寂しい。 杀了我吧，让我Si吧，为什么到现在还活着，为什么还没有选择去Si，为什么至今没有了断，因为还有执念吗，因为还有什么没有了断吗，因为活着的罪孽还未清算吗——啊，这GU怨恨绝望到最后演化成了杀意了吗。要不要杀了ta，要不要杀了tamen，要不要全部斩尽，要不要就此毁灭，要不要毁灭一切，要不要扼杀整个世界，要不要全部走向虚无？我无望地垂念着绝望的未来，我绝望地仰头向神明祷告希望的终启，这份望承载于念中，蔓黑了整颗心，但我的灵魂是无sE透明的，淡漠到极致不就是悲悯吗？是吗，是吧，至少共X挺一致的。 叔叔的疑虑似乎不无道理，却又令人发笑，曾经将这份不安投S至舅舅身上，但随着他被世俗浸透反而安下心来，到现在，这份不安终于到了曾经他最安心的侄nV身上，这份直觉算是专业天赋吗，还是血脉相连的共鸣？当我握起枪时，当我S出子弹时，当我放下枪后，当我回过头时，我在这双眼里看到的没有放松欣慰，而是戒备忧虑，异常到正常的反应，我想，唉，还是知道了啊。这份对未来的疑虑似乎一直在他心里居高不下，甚至愈演愈烈，但却始终什么也没有做，可能是放任，可能是最终，可能是克制，可能是对这个孩子寄予的怀有愧疚的Ai，让他最终决定什么也不说，不是不可说，不是不愿说，不是不能说，而是说不出口。或许他什么都知道，他一直是旁观者，这么多年，他心知肚明，他也知道我心知肚明。这份什么也不说的默契就像咒，缠在这个男人身上，有时候我甚至会产生恍惚，这是看管，还是守护。但我确定这背后的是无b沉重的东西。 妈妈却似乎愈发喜欢这幅样貌，可能是有了更隐秘深远的心思，可能是美人迟暮的时段终于过去，她不再执着于自己，而将未完成的执念重心转移到了我身上，这个开始成型的容器。她一直是个JiNg于算计的疯子，我低声咒念着，贱人，一个将孩子视作工具的贱人。某种程度上这一说法不够严谨，她不是将所有孩子都视作工具的，只有对我是这样的，这或许也说明我是特别的，我时常这样安慰自己。面对第一个出世的孩子，完全属于自己的东西，她将所有未实现的、将实现的、曾实现的一切，都投S在了这个孩子身上，这GU迫切、不安、b仄、渴望，都被试验在了我身上，从此以后在身上踩过的雷都不会再在任何后来的孩子上复现，因为她已经拥有了可以实现她的愿望的容器，其他的就不必再如此掏空心思费劲血力锻造，哦，她将这称之为Ai。倾覆的Ai。呕，贱人，你才应该下地狱，生生世世永入轮回，去Si吧—— 她总是有些神神叨叨的，念叨怀着我时梦到一条盘踞河边加美的粗大黑蛇，念叨着怀着我时周围亲人的葬礼，念叨着我出生时宅院里疯长的竹子，念叨着我出生后缠绕我身边的神鬼，念叨着总是使我惊恐哭泣的穿着h裙子站在门口进不来的nV鬼，师傅说是上辈子抱有执念放心不下甚至游荡在我周围的前世母亲，念叨着如何做法通灵将我从恍惚中抢回来。她对这个nV儿有着近乎完全独属的执念，即使是神鬼也在所不惜，这份胆气被她诠释成母Ai，企图遮掩住背后歇斯底里近乎毁灭的占有yu控制yu，这是Ai——啊，这是Ai。她分明是不允许任何外来者抢走她的未来，她的寄托。选对了男人就选对了后半生，她总是这么说，可妈妈，这么多年你选对了吗，你的后半生是你所求吗，如果你选对了，又怎么会将如此沉重的束缚咒念压给我。这个nV人的疯是嵌在骨子里的，以至于到了现在，我想，她赶走的h衣nV鬼或许就是她的未来写照——我的母亲——生生世世的执念，徘徊视J的眼睛，飘荡无助的裙摆。 好痛啊，我被Ai的好痛啊，我陷在无望的绝望里，我沉在出生即明牌的咒。 结束吧，结束这一切，让一切都结束，让一切不再重来，让所有停在结束的这一刻，让轮回不再转动，让我离开这无尽的轮回，让我—— 下雪了。 我出生那天也是。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t “正常人？我弟？” “你大概是认错了。” “我家哪来的正常人。” 我笑着挂断电话，思考到底是哪个不长眼的善人又被骗了，否则怎么会用“yAn光天真”这种词去形容一个我再熟悉不过的人。如今的他在我眼里，只剩下越来越多的相似X——那种隐隐约约的、令人不快的、血脉相连的相似X。 是否因为在父亲的斥责和外界的审视下长大，反而催生出某种扭曲的共生？兰姨待他自然不差，毕竟是她亲生的。父亲更是严厉，对这个儿子，他从不手软。至于其他人？当然不会忽视他——虽然不是老幺，但终究是主脉所出，是同一支的继承人。我的弟弟。这么多兄弟姐妹里，只有我们共享同一个姓氏，同一份地位。我们和其他人不一样。恰到好处的年龄差隔绝了嫉妒和攀b——我早已过了争强好胜的年纪，而他恰好踩着“年上滤镜”的台阶仰望我。当年我在摇篮边用拨浪鼓逗他笑时，或许一切就已注定—— “我是姐姐。” 长辈给了我们同样的姓氏，就是一种无声的绑定和宣示。你得和我站在一起，我们是一T的。一个人太单薄，两个人刚刚好，足以把那些不够格的东西碾进尘土里。属于我们的就该是我们的。 即使不同母亲也没什么大不了了的。在这个Y冷的地窖般的家族里，姓氏就是最深的烙印——是咒语，是枷锁，是贯穿血脉的诅咒。它和恨意绞缠在一起，像毒藤般不断向前蔓延，向后渗透，直到把每一代人都勒出血痕。Ai？那不过是虚无缥缈的泡沫，轻轻一碰就碎了。在利益的天平上，它轻得连砝码都算不上。唯有利益永恒——而我们的姓氏，正是最ch11u0的利益同盟。从出生那一刻起，我们就被浇筑进同一个模具，血r0U相连，罪孽共担。在父辈生Si博弈的Y影里，在同辈厮杀的硝烟中，在后辈尚未诞生的真空期——我们是盛装宿命的容器，是家族JiNg心培育的双生。 新生的孩子本就是白纸，浸染什么颜sE由不得自己。彼时的我看着摇篮床里新生的你，想着，你迟早会被刻上思想钢印，接受淬炼，直到每一根骨头都长出倒刺，每一滴血都带着毒素。就像我当年那样。现在看着你，我甚至能看见那些无形的黑sE触须——它们从Y影里伸出，缠绕你的四肢，钻进你的瞳孔。我们的行事逻辑、决策模式、甚至呼x1频率都在证明：我们正在成为同一个人。只不过有人走得快些，有人慢些。但终点从来只有一个——那个在血脉里就写定的模板——怪物。 我是憎恶的。你呢？——你似乎乐在其中。是因为父母双全吗？因为没有在幼年时就被丢进命运的变故磨难？即使后来遭遇所谓的“严厉打压”，也不过是场点到即止的表演，做做样子罢了，又不会真的Si人。我冷眼旁观，心想：真可笑啊。 面对流泪，我平静地安抚：没关系的，没关系的——Si不了的，又不会真的没命的，他们不会也不敢放任你没命的——有我这个前车之鉴还不够吗？如果经历一遍我的事，你都不一定能活下来。我还活着本来就是奇迹了。也只有我活下来了。此后不会再有人敢那么做的。有我一个人经历苦难就够了。他们只要通过我就知道往事的威力了。他们不敢了，他们见识过了，我的苦难就是他们的教训。所以你有什么好抱怨的？你的痛苦，不过是我经历的万分之一。每个人都有自己的苦，可在没有经历过更大的苦难之前，总是会觉得自己是天底下最委屈的人。总要经历过，才有资格评判哪边是天堂，哪边是地狱。天堂并非天堂，地狱不似地狱。 患难不会见真情，捆绑才见真心。而我们很不幸就是被迫共患难同富贵的连T共犯。我已经承担了前半程所有的苦难，剩下的部分自然该由你来继承。这个位置本该只容纳一人，如今却y生生塞进我们两个，b得我们不得不以最亲密的姿态共享这份痛苦。多么讽刺啊——过去坐在这个位置上的都是兄弟组合，如今换成姐弟，那些高高在上老Si不Si的人就以为能玩出新花样。兄友弟恭的戏码看腻了，就换成姐弟阋墙的桥段作为新剧目。到底什么时候才能明白，越是拥挤的座位越会催生畸形的依恋。办法总在试验中诞生：并排坐会留缝隙，叠着坐容易滑落，但只要抱着就坐就可以了，只要用X别差异当作粘合剂，拿年龄鸿G0u作为紧固带，于是现在，你不得不环住我的腰，我不得不靠上你的肩。就像明棋与暗棋，虚虚实实，都是为了对外维持必要的假象，都是为了不可言说的目的。到了现在，每当我看着你看向我的眼睛，我就知道他们成功了一大半了。不管是真心还是假意，那都不重要，至少呈现出来的效果令人满意，结果符合预期就够了。我原以为自己是不配合的变量，但或许连这份不配合也在擅自定下我命运的人的计算之内。 反抗？那需要两个人才能稍微起点作用。而现在——我看着对面莫名发来的照片，“翻到姐姐以前的样子！” 我见过这张照片的。早在几年前的，我无意拉开他的书柜cH0U屉，就见过它——从我的某个社交动态截取、打印，塞在书柜最底层。像素模糊，边缘裁切顿感，像是是放大的电子版。我那时就在想，坏透了，真是糟糕透了。我甚至不确定，这是挑衅，是试探，还是证明。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 时间沉淀成历史。 是非功过终究留给后人言说，可谁也没资格评判。时间是唯一从始至终贯彻无言无为的旁观者。 暂时的落魄或许并非落魄，过往的繁华或许是倾覆的开端。站在历史的开端永远无法拟定未来，处在历史中从来无法明晰究竟什么是幸福，只有当过往成为过往，对b未来的当下回头一看，噢，原来那是幸福，可它早已离开了。答案或许从来没有定数，一切都在时间中流动游走，抓不住的，留不住的，无拘无束的，时空。 谁不是生来就这样的，我想做个好人，我也是。 可事已至此了，命运的残酷在于，看似给了你选择权，实则半点不由人，最终心不甘情不愿归咎于命数。 或许悬浮才是命数的姿态，就像音律。 Pylist：康定情歌-宋祖英、波切利、郎朗 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 宝贝。 你在喊谁宝贝。我不是你的宝贝。我曾经渴望得到的，却从未得到的，在你的喃喃自语中自欺欺人，好像这样真的显得我是你的宝贝，一个等待收获投资回报的宝贝。 那个nV的又坐在茶盘前捣鼓她收藏的茶具，好像在岁月静好中就可以与世无争地得到自己想要的东西。抄遍佛经又如何，你的心从来不归属宗庙，你的野心不安分到不得不寄托于佛祖神鬼，好像这样才可以洗刷贯穿一生的罪孽。承认吧，那些个功德，是因为怕遭反噬。时间带走了很多，她的锐气、她的容颜、她的骄傲，但好像始终没有带走她那颗不安分的心。或许能压制住她的只有时机。是的，时代，契机，一切就是如此不可琢磨，否则如何回看她的前几十年布满了遗憾，过早灿烂盛开终究迎来提早来到的磨难，可她始终不愿意低头，她一直坚信自己值得最好的，即使她被暂时束缚住了，她的孩子也会替她完成，另一个‘她’，一个理想的‘她’，从她的血r0U里诞下的‘她’，这是她的宝贝。 [哎呀呀呀呀呀我的宝贝，要你知道你最美] 好像这样唱着就能唱尽对宝贝的Ai，好像有一瞬我真的会以为你是Ai我的，妈妈。可别人家的Ai不是这样的，我的反馈是藏不住的，这不是美好的蜜，这是裹着砒霜的毒，在你的包装下，一口口喂养，最终长出了一颗温室毒草。是温室吗，是蛊皿吧，按照家族传统的说法，你最骄傲的家族。是草吗，是草吧，因为没妈的孩子像根草。唯一无法辩驳的是毒，这大概是世间剧毒，足够毒Si人心。 我不是她的骄傲，我是她的孽缘。在她选择了那个男人，选择了生下我，选择了继承家族未尽的遗志，在毕生盘算盘旋心头的时候，一切就开始了。雷霆雨露皆是君恩，或许我就是她向上天祈求的结果，上天或许不知道她求的因果究竟是好是坏，或许种种因素交织下降下了我。时至今日，她仍然不满足，她喃喃自语，她工于心计，她想在Si前将所有未完成的都盘下基地，给自己的暮年攒个好基底，哪怕这中间会牺牲太多，但是没关系的，只要结果如她所愿就好了。 我看着这个nV人的脸，我们唯一相像的只有这双眼睛，她总是惋惜我没能遗传她和父亲的相貌，反而不够JiNg致，失去了江南独有的温婉柔媚，幸好还有这双眼睛。可我知道单看眼睛，我们也只有皮像罢了。当她笑起来的时候，眼睛像月牙弯曲，眼角的鱼尾纹会皱起，眼神里亮晶晶的，好像真的在释放善意，太多人被这双眼睛骗过去，好像以为她真的是为他们而笑。我不常笑，因此总是被她埋怨苦相，皮笑r0U不笑，单单立在那一笑眼睛也只是象征X弯眯，没有一点真情，全是没有说出口的冷嘲热讽。于是每到宴会我总躲在她身后，看她迎来送往长袖斡旋，扮演一个沉默内敛的失语者，反正有她就够了，Ai演的人就多演，有的人就是需要在舞台上才能发光的，她也只有这点舞台了，我低头看着玻璃杯暗自腹语。可能是形成PTSD了，到了后来，我甚至对宴会产生了深深的厌恶，一律称病不见客不参与聚会，她的规训终于以失败告终，甚至成为我的代言人，我就这样渐渐活成了她口中的人。虽然我不动脑子也能猜到她会如何在外人面前利用我给自己树立形象，如何利用这些外界的眼光来反过来规训我，让我不得不按她所想归顺她。但是很遗憾，外人在我眼中更加不值一提，所以言论目光自然也对我没用。我想，站队实在是一门高超的艺术，时至今日我不得不佩服父亲的一些言论，虽然我心底始终对他唾弃，但显然这对曾经的恶人夫妻能组合在一起是不无道理的，毒中剧毒可不就是蛊。所以，选择一个吧，我看着过往的人群，选一个，或者什么都不选，你有2/3的几率可以活过这场周期X屠杀，但活下来的通常都是少数。我在名单上划下一道道黑线，我看着面孔扭曲沉默离开的人，可惜了——你本可以活下来的，只要你不参与这场战争。既然没有选择趋势的好眼光，至少也该有点自知之明。 我看向握着我的手。初升的太yAn，当头的太yAn，入暮的太yAn。公无渡河，公竟渡河，究竟如何才能渡过这条河？堕河而Si，当奈公何？ 杀了她吧——耳边的低语又开始响起。我想她Si，我希望她不得好Si，可我更希望她生不如Si。生生世世执着于永不满足永远没有希望的执念。真正的绝望是没有希望的未来。 [宝贝，你不是说不会走我的老路吗] 她的发丝在自然光下发亮，藏不住的银白发反而在此时增添了几分美感，她确实是个美人，即使到了这个年岁也依然保持得很好，皱纹也只是岁月在脸上的轻轻一笔。她又在装作不经心地玩弄她的茶刀，等待我的回答。我想她内心充满了鄙夷，因为我的行为或许会让她想起她最痛恨的前夫，又想起如今伴她身旁心思难测的现任丈夫。我有时也会在想我到底是谁的孩子，但至少不是她的。在妹妹出生后我更加坚定了这份信念。我们完全不一样。 或许这就是她想要的，她曾引以为傲的却给自己带来了毕生惨痛的代价，于是决心在我身上试验出另一个彻底颠倒的模版。可惜这个蛊T过于Y毒，到了如今，甚至开始反噬宿主。 什么是老路，什么是新路？我不语，我已经很久没有和她说话了，快多少年了，我也从没有喊过她妈妈，我想这是她应得的，我们的战争很多年前就开始了，我一直在尝试将杀伤力范围提纯到只有我们两个人，但总有不自量力的想挤进来找Si。 傻孩子——我看着这么多年企图冒尖的Pa0灰，暗恻恻想着，如果真是好东西她会叫你来吗，她不会的，她只Ai她自己，你只是她的棋子罢了，甚至被做局了都不自知。我有时觉得我们真是一对恶心的母nV，在这个蛊皿里不断将垫脚的猎物诱进来绞杀，只不过大部分时候是她在诱，我在杀。这场杀戮是无止尽的，或许这也是她从没想到的，越控制，越失控。到了最后，已经没有多少人能为她所用，也没有什么人可以停止我的屠杀——已经回不了头了——checkmate。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t elie. 「为什么给我备注这个。」 「恶劣。」 「我知道，我是问——为什么是恶劣？」 「……不是心知肚明吗？」 「我在你面前很恶劣？」 「你什么时候不恶劣了。」 「你定义里的恶劣，是指什么？」 「……小脾气。」 「不好？」 「……挺好。」 奇怪的心理。我回想，我总是在外人面前伪装亲和无害，在亲近的人面前展示最真实的一面——淡漠、冰冷、讥讽、白眼。但是亲近的人又分好几类，亲人归于生理X厌恶，发小归于心理X傲娇，二者唯一的共同X是对方自作自受的结果。前者不必多言，后者则是放纵。我在成年后才缓缓意识到这份放纵从很早以前就开始了，潜移默化，直到后来与外界接轨才被打破虚浮的结界。 最早是察觉到情感关系的认知。我一直都知道Ai恋这个概念，但也只是文字上的知道。父母的Ai恋给我留下了过于深刻的Y影，因此我很小就记住了nV人的劝诫，[你可以和ta在一起，但是绝对不要Ai上ta，不要把心交给ta]。无关Ai情，无需Ai情，Ai情是最虚无缥缈的东西。父母用自己的一生向我证明了泡沫破灭的现实。远离Ai恋，架空Ai恋，戒掉Ai恋，我常常这样警戒自己，[绝对不要成为父母那样的人，绝对不要把心交给任何人，绝对不要被卷入Ai恋的漩涡]。 往事如烟。少年的青涩、同龄人的欢笑打闹似乎与我无关，收到的礼物、接触的人都被我默认婉拒——因为我从不回应。但如今回想，这么多年，我其实从未真正识别过外人的追求与示好。不是因为我刻意忽视，而是因为我根本无法辨别那些带有大众认知中「X缘意味」的举动——送礼、聊天、游玩、身T接触，这些行为在我眼里似乎并无特别之处，因为它们早已被归为「常态」。判别力？是的，判别力。因为有人早在更久之前，就已经把这些行为施加在我身上，并一遍遍告诉我：「这是正常的，无关Ai情」。不管ta是想让我相信，还是想让自己相信。总之从那以后，所有与之相似的举动，在我眼里都与Ai情无关。 那什么是Ai恋？对我好？可我身边已经有对我好的人了，至少不缺。我看着同辈一个个步入伴侣，还是疑惑迟钝地想着，为什么人人要执着于寻找一个伴侣然后将这称之为Ai恋？就像彼时su告知我自己结束单身时，我的疑惑笼罩心头，但我确定的是我们从此将不复从前。其他人也会离开我吗？chu、wong，还是谁，看似长久的友谊，无关Ai情的亲密。但我想他们总是会离开的，友情也会随着新一方的cHa入而隔阂，每个人都会有属于自己的Ai情从而连接新的两个人成为一对，而我们只是短暂的长久稳定，我们终究会分开，因为我们之间从来无关Ai情。我这样想着，断定了往后。现在想来，我或许是个坏心思的人，或许对方指责的没错，我就是恶劣，我故意的。每当看着chu的样子，我总是恶劣地安慰自己，没关系的，ta说过这无关Ai情，在很早的年岁就对这段关系下了绝对的定义，所以抛弃无关的幻想和莫名的愧疚吧——这是他们自找的，无关Ai情。我有时在想他们会不会也会后悔自己的决定，姗姗来迟的惩罚尤其在chu身上T现的淋漓尽致，以至于每当他说Ai我时，我的脑子里都会想起过去无数年的[无关Ai情]，像是一个诅咒，迟迟盘旋在我们的上空，给了我一个禁锢他的圈套，[你说过这不是Ai情，我不会误会的]，接着欣赏对面由沉沦到清醒到扭曲的表情变化，我的心里就像烟花绽开，能够让罪魁祸首痛苦无疑是一件令我快乐的事，毕竟我能走到现在情感认知完全偏差他要付很大责任。 「无关Ai情。」我又忍不住默念。这句话到如今，几乎成了索魂的咒语——每当我作势要吐出那个「无」字，Chu便疯了般上前堵住我的唇舌，仿佛只要听不见，就能否认曾经的自己为如今定下的刑罚。他如今似乎只致力于一件事：推翻过去的自己——那些傲娇、矜持，如今成了最讽刺的枷锁，让他百口莫辩，有苦难言。 但说实话，Chu的处境还算好。至少和Wongb起来，显得近乎乐观。一个从来不承认、不提及的「亲近者」。起初是我这样定义后者，如今却觉得——或许是他不敢说，或是说不出口。即使他说了，我也不会信；即使我信了，也会立刻远离他。他早在更久之前，就用「发小」这个身份站在我身边，直到很久之后才发现这不过是划地自囚，进不得退不得，还要勉强摆出一副大度无谓的样子，甚至四处宣扬自己「不适合结婚恋Ai」的人设。但那更像自欺欺人。当他看向我时，我总忍不住想：「他知道自己现在是什么表情吗？」我不敢看。我甚至害怕他就是在等我的回应。反正他能察觉我的拒绝，反正我的脾气一贯如此。 我不得不承认，或许抛开所谓的「无关Ai情」，我的发小们确实是至今为止最懂得承接我真实脾气的人。而这份仅对少数人可见的「真实」，又反过来加重了他们对亲密度的确认，甚至让他们坚信：只要我不动，他们就能永远占据最亲近的位置。而我目前来看也不可能有新的动作。这仿佛达成了一个循环因果。而我甚至上瘾般的不想改变什么，这是不对的，我暗暗告诫自己，可是舍弃的会不会正是幸福呢。至少我没有交出我的心，至少我始终认为这无关Ai情，至少我没有重蹈父母的路，所以也是可以理解的吧，所以也是可以暂时保持的吧，所以暂时还没有到需要舍弃的必要时刻吧....我层层安慰层层架构，直到心里最后一个声音响起，承认吧，你就是迷恋这种感觉。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t Wouldulikesomedrinksafterdiea,coffee? No. Ah,whereufrom?a? Yes,ese. Iknow,doutraveljustyourself?One? Yeah,Ialwaysdosolotrip, Isee,that’swhyIask.There’remanyvisitors,buttheyalwaysgoingandbag,ophere.YouknowwhatImean? Iknow. What’surname?Iaskyourname? My’sopronounce.Maybeyouheardabout‘xx’? ‘xx’? Yes,itmeans‘xx’inEnglish,that’smyfamilyname. omeetyou,xx.Now,wouldulikesomedrinksafterdiea,coffee?Wehavediversechoice. Douhaveaion? Em…Appletea. Ok,that’sit. Justwait.Myfriendising.BTW,youlookpretty. Thanku. 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t [杀了ta杀了ta杀了ta杀了ta杀了ta杀了ta杀了ta…..] [又要杀谁，嗯？]耳边突然响起声音，像是哄劝。 瞳孔放大，眼神呆滞缓慢转向右侧，我看到了一张放大的熟悉的脸，眼睛是向下弯的，嘴角微微向上。 ——啊，被听到了，出声了吗 ——又？之前已经出现过出声现象了吗 ——没有惊讶…知道多久了 好像是洞悉了我的脑回路，在空气停滞的几秒后，眼侧的脸凑近、放大、模糊，柔软的触感贴上了颊骨右上侧，靠近太yAnx。 ［别生气了]声音很轻，但是很近。 我没有生气，但这GU情感似乎仅用愤怒也无法概括，不对，不许把我带偏 ——不对，忘了更重要的事。ta是什么时候知道的…要不要把ta一起解决了？啊不行，这个太难做点了，代价太大了，Ga0不好一起沉船了，不对沉船都算好的了。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t ——招抚？啊也不对，这个人需要招抚吗，这个人屑于招抚吗，不对哦，现在好像是ta在安抚我，啊，混乱。 脑子陷入宕机，我像个暂时触发bug的故障机器人，被人类扒掉外皮，感觉连呼x1都停滞。 [呼气] 啊，空气，x腔开始收缩扩张，但是心室开始响动，心好像跳的格外快，连带着刚启动的呼x1也乱了分寸，身T开始失调，啊，崩坏了。 [呼气，放松，呼气，呼气] 声音又响起，这次背后增加了点温度，沿中间往上，再到后颈，可是不行—— 啊不行——停不下来了，啊失控了，冷静不行怎么冷静，啊呼x1，对呼x1，不对怎么呼x1？ 腹部好像也多了点温度，不知道什么时候凑上来的，开始往上到按压胃部，同时原本位于肩的手又开始往下，拦住背骨，两只手好像同时作用，我被不得反抗的力量控制着往后微微倾斜。啊，好像慢下来了，呼x1。 我的眼珠子突然能动了，缓缓往上看，我看不到脸，只能看到脖颈锁骨交界处，以及肩膀内侧的一颗痣。 ——冷静下来了，这里是人间，我还在人间。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 可是滞后的不安开始蔓延，ta知道了，ta都知道了，ta肯定很早就知道了，ta心知肚明，ta已经熟练到这个程度了，ta好像就在等这一刻。 唔，想吐。不舒服，不想见人，想藏起来。 [把我藏起来吧]我在心里默念。 身子好像感应到了意识，头带着肢节往身侧怀里钻，像是熟悉的回归，像是钻进去就可以不用面对外面的一切。藏起来，藏进去。 背后的手好像动了动，但是没放开。我恶劣地想ta是不是在思考如何处理掉这个麻烦，等着ta把我拉开，等着ta给我机会，好让我有理由断绝这一切。 [快点——放开我]我闭眼等待着Si神的判绝。 这次的温度到了后脑勺，似乎施加了点力度，不知道是不是错觉，感觉带点强势的意味，但这个动作只是让我加深了[埋藏]的动作。 [这是顺应]我的内心尝试识别，并给我提供参考。 我认命般放弃抵抗，更加往里藏。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t likeu. cuzurstranger. cuzurnon-human. cuzurnotmine. stillloveu. dear. [早上好宝贝，今天天气很好，晴天但是不热，微风，是舒适的英式夏日天气]我m0着从草丛里窜出来的黑猫，边m0头边言语。我总担心它早上睡懒觉见不到，因而总是中午卡点出来老地方见它。但是今天它是自己冲出来的，听到我的呼唤就掉头跑向我，跟着我，好像真的认出来我，很想我。 [Longtimenosee]虽然我们终究要分离，虽然我们相识也不过很久，但是人类世界里的时间和小猫记忆里的时间流逝是不一样的，我们是细水长流时断时续的dating，但不是戛然而止的situationship。我是说，我仍然Ai你，因为你对我无所求，我对你我所求，我们是物种都无法凑齐短暂相遇的生物，诡异又微妙的存活于这个世上。或许这不是我们第一次见面，或许你在见到我的时候就知道我会是你的friend，就像过去无数短暂重逢分离的陌生人，而后在记忆中变成故人。 故人...？故人。 [你还会回来吗]我想起了多年前的吴哥窟的下午，站在身侧的人，那时他手里拿着我刚挑出的玉石，莫名陪我在这个陌生的故地散步游走。可能是觉得这个看着年纪不大的东亚nVX在异地不够安全，可能是觉得我实在不像是来自异国他乡的熟悉气质，可能是想留住这个来路不明年纪不明的年轻顾客，可能是真的想留住我。 [我不知道。]会吗？我不能确定，我不敢确定，尽管我知道这可能是我们第一次也是最后一次见面，尽管我知道往后可能十年乃至数十年我都不会再回Sh热的东南亚，或许那时候就奠定了我往后回看故地的悲伤，就像此后无数次我落地新加坡看着码头船只就止不住的眼泪。 还会回来吗？还会再见面吗？我不知道，因为人算永远不如天算，就像我们的相逢也不在我的意料之中，就像当我刻意寻找时总找不到你，当我无意路过时却恰好遇见你，就像这块玉一样。 我听着彼时身旁的人的介绍，[这块料子真的很好。它很衬你，相信我，这是我挖出来的，不会让你吃亏的，这儿的师傅可能雕刻不一定行，你可以去请名匠，能看出来的都知道该怎么处理。你看上了它，这就是缘分，它就是属于你的。]磕绊拼凑但是完整的汉语，急于表达的手势，睁大的双眼，我想我们的相遇本就是不符合常规的。谁会在十几岁的年纪自己在矿场挑料，谁会在十几岁的年纪自己开料卖给一个看起来什么都不懂的同龄人。 但就是这样了，此后这块玉常伴我身，再也没离开我，像是缠绕脖颈的守护，像是东南亚原始族群神灵的低语，像是一切无言的羁绊，像是来自灵魂深处的呼唤——[无论走多远，都不要忘记，你会回来的。]是的，我会回来的，但是还会再见面吗？时过境迁，沧海桑田，世事无常，再见面时还会是当年的模样吗？悲观的理想主义从那时就埋下了种子。 就像那个人说的，[这是神灵，它有灵X，我带你去开光，它会庇佑你，真的，相信我。] 是的，我相信你，我也是在相信我自己，相信自己看人的眼光。因为我从你眼中看到了自己，因为我从你眼中看到了你眼中的自己。我需要的只是这样而已，一种感觉，无所求。他们总说我侥幸，是的我是幸运的，但这种幸运同样是因为更多无法言说的东西，就像当年yAn光下岩石丛中不经意间的抬头/低头的瞬间，我们的对视一样—— 我只Ai陌生人。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我是你最Ai的孩子吗？ 以前的我总是回想这个问题——每当想起那个男的的时候。 Ai吗？如何定义Ai与不Ai？似乎看上去确实没有物质上的亏待，是Ai吧；可连多余的关Ai都懒得用言语敷衍，不Ai吧。对b其他孩子呢，什么才叫Ai，哪个才是他真正Ai的孩子，又或者他一个也不Ai。毕竟孩子的出生与成熟对他而言都是某种程度上的威胁。 人质？想起灰暗的过去，我的心里像有万千蛛网缠连，绞痛。如果是我的话，是不是意味着我是外界看来这么多人里对他最有影响的存在？可最终是我的话，会不会一开始就是故意让外界以为我是看起来最有影响的存在？眼睛被蒙上的时候，感觉黑暗里空荡荡，我想似乎没有人会来救我，外界的声音隐晦不清，我想或许他们心里是失望或不甘又或者存着希望，就像彼时的我一样。 找错人了啊——我不是他最Ai的孩子，可惜了。我的脑子里只有这个念头。可万一呢？万一呢，就这么消失了是不是对外解释不过去？是不是看在外界的眼光下，好歹顾惜一下这个被遗忘的孩子？毕竟是他矫饰出的看起来最得宠的孩子，也或许是所有人心知肚明不过看似得宠的孩子。我没有力气，我听不到外界的声音，我和自己博弈。 Ai与不Ai重要吗？突然冒出这么个念头——我的命与他的Ai似乎在此刻已经毫无瓜葛。他的Ai给我带来的是当下的Si局，我的命此后的结果早已脱离了最初的因——Ai是否会让Ai人涉险？我不知道。四周包围的外壳是冷冰冰的，声音是悉悉索索的，我好像听到了yAn光透过窗户洒进空间的声音，或许根本没有yAn光。空气是我唯一确认自己存在的方式——呼气，x1气——人的多器官确实是很微妙JiNg细的设计。 会不会觉得很惋惜？我听着根本不存在的声音，换个儿子会不会效果更好？会不会正是觉得这个nV儿无关紧要所有即使没了也不可惜，毕竟只是试探？我无望地自问自答。还要等多久呢？会等到头吗？等的是谁？等到的又会是谁？凭什么等？凭什么认为能等到？如果真的Ai会让我等这么久吗？如果真的不Ai会让他们等这么久吗？我的命运似乎在悬置中消逝，直到意识再也不再是意识，一切都开始异化。等待似乎是一辈子的模糊，模糊到我对过程中外界的维度感知全部消失，而内里对等待的触感却无b深刻。 我似乎忘记了过去的很多细节，只记得模糊大概，所有人企图对我说一切都只是轻描淡写，似乎在我等待期间的外界仍然平和无波，可现在每每我看到那个男人的脸，彼时的杀意和疯感几乎从内而外都压抑不住的倾泻，我想叔叔或许对他并没有说出全部的实话，亦或是他就没有打算面对我所面对的一切，亦或者他一开始就没把我放在心里，所以这个孩子到底经历了什么留下了什么对他而言也无关紧要。就像叔叔也只是在最后的最后来接我时一样，彼时所有环绕身边的人似乎也都和他一样，温和冷y，就像我夺下什么拿起什么按下什么的那一刻一样——砰——似乎一直被企图沉默的东西被什么打破了，但那时我似乎什么也听不见，耳边的鸣叫一直就没停过。我想这或许给当时的所有在场目击者留下了印象，虽然算不上Y影，但至少这场等待里遭受冲击的人不止我一个，我想叔叔或许是这里面心情最复杂的一个，毕竟这是一个带着血缘的目标。 我不知道，我听不清，我看不见，就像往后无数次午夜缠绕的梦魇一样，我感觉有魔鬼在亲吻我的头顶，神鬼在我的后侧环抱，非人的人类在远处盯窥。放开我，不要放开我，抱住我，不要缠住我，闭上眼，好好睁开眼——我的感官似乎在那场等待中彻底异化，经年累月蛰伏T内，终于由内而外彻底改造成现在这幅模样——humanlike，即使这幅样子只令一个人感到开心欣慰——我看着父亲，又开始想起那个问题：Ai吗？ Ai是这样的异化吗？Ai是要让我T验痛苦变成一样的非人吗？Ai是让被Ai者成为另一个自己吗？ 不Ai的才会被毫不犹豫的当作诱饵舍弃吧，不Ai的才会经受这些吧，不Ai的才会被Ai的假象包围吧。 [爸爸很Ai你]父亲说。 [你的父亲很Ai你]叔叔说。 我也很Ai你，父亲，Ai到想杀Si你。或许这在你眼里也是你所认为的Ai，或许这就是你想给我的Ai，或许这就是你想要我给你的Ai。这种直接深刻的方式或许就是Ai的罗曼Si，不同于我对母亲那种恨的生不如Si。这种扭曲的Ai意或许就是你和那个nV人结合诞生的产物。我到此刻已经分不清这是Ai意还是怨恨，佛说一切怨不得人，我说我怨的是得不到的人。 我是你Ai的孩子吗？我至今无法弄清这个问题的答案。Ai一个人是否希望ta一生顺遂无忧耀眼享乐，Ai一个人是否野望ta一生跌宕起伏危机丛生，Ai一个人是否宁愿ta一生平庸安稳细水长流？如果这都是Ai，如果这都是那个男人对Ai的投S，这份Ai的分类是否也有先后顺序？ 他的心也会为此跳动吗？在他看向每一个孩子的时候。我不懂。我不想懂。我永远不想懂。就像我决心Si生都不复前人走过的路。 恨意与Ai意不该绵绵无绝期，一切都应该休止。可当一切异化，如何休止？以‘Ai’止‘Ai’？嗯，以Ai止Ai，毕竟我们所认知的是这样的Ai，可以杀Si一切的Ai。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 摁下去—— ——抬起来 嘴里断断续续满满溢溢无法说话，鼻腔里外是刺激到难以运作的窒息——eui。 海水倒灌进身T里是咸的，空气中弥漫的是淡淡的水雾，眼睛是酸涩难以睁开的，仿佛被什么强力胶水粘在了一起，不是不想睁开，是睁开会更痛，不是不想呼x1，是一旦呼x1就意味着窒息。抬不起头，提不起身，悬溺也不是我能C控的结果。海浪一层层打来，波涛起伏，我在上上下下中生不如此。没有什么是不痛苦的，我想——无论是Si还是活，或是趋于中间值的微活微Si。我不知道在哪里，我感知不到方向，我踩不住定位，我没有落脚点，我看不到前方，我的前方只有水天，没有尽头没有边线，没有任何依靠没有任何浮萍，或许这就是那个人所想要的效果。哦，我的脚上应该有根绳子，应该是绑了的，在我被扔下来时，应该是绑了的，可是我没有感受到任何拉扯，是还没有到达绳子的最终长限吗，还是绳子根部没有锚点？我不知道，我的四肢早就不知道炫浮在何处，我甚至做不到C控它盯着我海水的浮力往下m0，又或者是我根本没信心往下m0——那根绳子到底还在不在我身上，那根绳子到底有没有绑着另一头？我害怕，我更害怕的是早已知晓的答案，我不要揭开，我不想揭开，我不敢揭开，为什么要残忍到让自己去揭开心知肚明的真相，就像亲手掀开血淋淋的心口——eui。 还要多久，已经很久了，已经很久了吗？我不知道，海上所有的时间都是失控的，所有的方位都是无法界定的，所有的状态都是变化的，当置身海里的那一刻，无异于把自己的命运交给了海，交给了未知的自然。谁都不能托付——我的脑海里混沌地想着，无论是人还是非人——可我的命运却又不是完全能由我自己主宰的，否则我也不会落到这般地步，否则我也不会存在于这个维度这个世界——冥冥之中一切都是因果定数，一切都是失控的必然。 我想下去，让我沉下去吧，现在这样也好不到哪去，为什么沉不下去，我上下不得，我进退不能，我在看似柔软实则窒息的水中沉浮，被困得无法动弹。救救我，别救我，获救意味着屈服，沉沦意味着抵抗，屈服意味着更遥远的窒息，抵抗或许能换得一线被忌惮的生机。我不知道，我不想再想，当一切都无法掌控，宏大的叙事此刻也无b微小，命运，多么伟大的词汇，命运，多么可笑的尘微。我在海水里嗤笑，你看看你，也不过如此嘛，可到底到要如何程度才是不过如此。见众生，见天地，见自己，从内往外，从外往内，见山是山，见山不是山，见山还是山，到底要如何才能看透山，看到山，看到山外之山，看到山外之内的此山。 我竟然在此刻还在构想着虚无缥缈的意境，哪怕周围的一切都在提醒着我命不久矣，很快连‘想’这个行为都做不到了。我思考着，或许这就他想要的，或许这就是他在我出世时就打算好的，或许他就是希望我无时无刻不在思想。这算是心狠吗，一个年迈的老人，一个垂垂暮年的老人，一个经历风波动荡起伏的老人，在面对这个孙辈时，他的内心到底在想什么。这种难测的思到底带来了什么，这种思到底来源于什么，从父亲，到我，再到他自己之上的更久远的先辈，到底是什么值得他这样思、这样做。 恍惚间我好像回到了Sh漉冰冷的海港，天空惨白得和那年冬天北冰洋无边的空寂实在太过相像，不同的是我不会落水，也不会在那样的海水里漂浮苟延残喘，我甚至不会有机会苟延残喘。他到底想要什么？他还在怀念无边的冰海吗？他还在那个世界里存活吗？他还活在过去白sE的回忆里吗？他想要把这份周目复刻存续到什么时候才愿意放弃，又或者他根本不想放弃，他至Si都不会放下那份执念，那些难以言说的东西，那些无法靠言语说出的东西。 啊，没电了，快要停止思考了，无所谓了，就这样吧，挣扎了那么久似乎睡去也不算什么，睡一觉吧，至少这样Si去就无法思考了，至少无法思考就无法感知痛苦了，闭上眼吧，放下吧，让海水就这样包裹住一切吧，卸去一切缠绕的东西吧。 我感觉身边的海水开始波动，没有规律的波浪方向，在规律的海浪中闯入的破坏规律的入侵者，水开始冲撞周旋散开，我想，终于来了，总算来了，还是来了。恍惚间微微睁开眼，眼珠子企图抵住无力下垂的眼皮往上眺，仿佛间我好像看到了站在栏杆上俯视我的人的鞋。 或许不上岸也是一种幸福。我又开始想，想让我Si，又想让我不Si，一旦还让我活着，那其他对立者还能活吗？又或者我的存在就是为了让其消失。 你根本没有想让他们活吧，你也没有想让我活吧，你想的是兔Si狗烹h雀在后吗？你能活着等到一切终结吗？我被拉上岸，我听见水雾中爷叔的交换，1-2-1，快-慢-快，我听不见他在说什么，我只觉得有什么频率在耳边震荡，现在是什么境况？我不知道，我已经无法思考。 “嗡嗡——”巨大的轮机声响起。我睁开眼睛，梦醒了。拉开窗帘，我还在船上，我在海上。我又上船了，我又入海了。我又回来了。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t [我不是非要如何]我尝试狡辩，尽管百口莫辩。 “...” 沉默是别无选择下最好的回应，或许这就是最好的选择。开口即是发言，言语即是破戒，破戒即是漏洞，漏洞意味着被攻击，被攻击意味着刺痛，刺痛可能致Si。 温凉的血从额侧顺着发丝往下蔓延，顺着脸颊回旋，落到肩颈的玉佩上，暗红sE顺着金丝链淌到翡翠上，遮盖住清透的沧浪，和尾端的墨绿飘花交缠。滴答——血珠终于攀不住玉尾下落，贴着肌肤顺延，顺着我的x骨深入，我的身T仿佛被判定成两半，像一场仪式。 站不住。此刻的我顺着仅有的身T本能落回到身后的花木椅。真稀罕，挨打的人反而像个事不关己的旁观者，右手倚着扶手撑住脑袋，好给流不尽的多余的血提供一个新的分支流脉。我的左手好像恢复了些气力，尽管在初始时感觉灵r0U分离，但这具身T可能确实承了年纪尚轻的缘故，回血还算尚可，不至于直接呜呼。 年岁，时间，多么华贵的资本。太yAn下山明天依旧爬上来，花儿谢了明天还是一样的开。可人无千日好，花无百日红。人终将Si去。我抬眼瞥向对面——你也是。我们都会Si，但我未必会b他先走，而现在的他能熬过我的几率已经寥寥无几。 我的头颅顺着血手往下滑，手指骨刚好抵住太yAnx，这样倒也省了抬眼对视的力气。这样也挺好，我暗想，反正迟早会这样，倒不如就加快到这样，走到这个地步，人迟早要面对自己的命数，面对自己擅自定下的命数，面对无力更改被预定的命局。他在起名赋姓时不应该早就有觉悟了吗，破戒没有终点，一步开始就是步步，周目重开时刀终将易手，一切不会都完全如他所愿，就像他曾经寄予厚望的另一个人，和后一个人，都不约而同地走向了叛逆的分叉，前者企图Si去，后者企图Si去，前者Si生不明，后者Si生不得。数十年的时光更像是命运的重合交互，方向从来没有改变，只有加速减速与否，可终点终将到达，即使不愿面对，但不得不接受，超出人维度之上的摆弄——天命不可违。 血怎么还没g？我开始烦躁。事到如今还有什么好发怒的，沉默就是最好的回应，不管那个人有没有真的Si了，如今他想要展现的结局就是他已Si，那就当他真的Si了好了，反正如今活着与Si着也没什么两样，反正对我而言他是生是Si并无多余波澜，反正我俩都是恨不得Si生都和这个家族脱钩的存在。 我的嘴角企图上扬，连带着额头的伤连带拉扯着痛起来，可我却不想管它，反正也麻了，事到如今g脆就这样摆烂，我无所谓，至少还不致Si，要Si一起Si，不过我今日还没有算过h道吉日，不知道现在Si时辰好不好，能不能抱证投胎轮回后续，是不是还得请师傅过来算算。我的脑瓜子鼓溜溜转，压根顾不上对面什么光景。有什么好看的，被砸的是我，沉默的是我，怎么看也是我b较得利。 [她不是####您知道的##她是有点###但是....求求您，她至少是我妹妹....###您不能....] 叽里咕噜说什么呢？我缓缓闭上眼皮，身T仿佛有一套自然渐进X休眠系统，C控我及时节能。兄长的声音忽远忽近，也不知道什么时候闯进来的，听多久了，知道了多少，又或许和他妈一样一天到晚隔墙有耳。我暗自诽谤着，他一直知道自己这个妹妹是带点疯劲在身上的，只不过这些年的伪装或许让他误以为好了很多，至少可以被理解为经历磨砺后的‘沉稳’。他应该感到幸运。这GU疯劲是祖脉里就传续下来的，只不过分支分人继承，恰好我就是这个倒霉蛋，恰好对面也是倒霉蛋，恰好他不是这个倒霉蛋。夹在两个疯子间能有什么好处？那家伙顶多是另一个疯子的Pa0灰，连磨刀石都算不上。如今缠在进来以为能发挥什么作用吗？两边吃力不讨好。 多此一举。我睁开眼睛，实在是听着心烦。 [TASi了] 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t [Si了就是Si了] [你TM要是有余力自个飞去看] 他像个失去理智的老狮子。我冷漠地回应对面的敌视。[你出去]我剩着仅余的左手往门口抬了抬。留在这里只会添乱。幸好所剩无几的顺从让夹在中间企图搭架局面的男人明智地选择了出去，又或者是这些年他目睹的场面让他终于明白不能g涉也无力g涉，无论是为他自己还是为旁人，出局是对他最好的选择，有能力撑起残局和强行无力回天终究是两个方向。 我从兜里m0出了一串长链的檀香串，来的时候带上的，本来想盘着打发时间，如今则是活动经脉回血，何尝不是另一种打发时间，拖延也是打发的一种具象方式。颤巍巍站了起来。对面似乎眼中终于有了波动，仿佛他终于开始接受我从沉默到开头说话的过程。 [你要是还不满意，就也下去陪陪他，万一呢，赶得快还能Y曹地府见一面]血的话语从我口中倾出，就像咒，言语本就是降维的灵媒。我慢慢走近，我看着他不发一言，我的嘴角企图扬起一个温和的微笑，淡淡的就像嘲讽。 [Si啦] [Si啦就是Si啦] 嘭—— 他的五官开始扭曲，他的心脏仿佛也扭成了一团，他企图用手捂住看不见的血，可年迈的身T到底反应不及脑子快，挣扎着倒了下去。 哈。我捂住自己流血的额头，忍不住笑出来声。哈哈。 “来人！叫医生——”我朝向门外大叫，我笑得合不拢嘴，我的眼皮耷拉着眼睛，企图在短时间内挤出几滴眼泪。终于，这副身T耗尽力气也跟着摔了下去。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t -TA对你还不够纵容吗？ -你管这叫纵容？ -至少对b其他人，算得上纵容。 纵容？关卡设计者对这个词汇的诠释几乎是两极分化：一边纵容所有苦难无情地向闯关者压来，一边纵容闯关者对自己的无差别攻击，一边纵容地在模糊处透尽了答案先机却又不透露结果。最早是破罐子破摔式的宣泄，后来我嫌过于外放幼稚，X情愈发Y诡，无任何预兆闷头消失，有时几天，有时几个星期，有时几个月，再见面时对面只剩下一句‘回来了’。要如何算得上纵容？yu生yuSi？那确实很纵容了。就像放任我独自面对Si局，就像放任我疯了一般搅局掀桌。其实没有什么好计较的，事到如今，也不知道是得是失。 我斜躺在病床上无趣地点着平板戳来戳去，头痛得无力支撑表情，谁进来企图得到我的仰视可能只能看到翻上天的白眼。无论如何折腾，无论如何置之不理，TA对于我喝药这件事情总是无b执着，可能是早年渐入病弱的童年给看护者留下了过深的忌惮，生下我的男人和nV人，在这一件事上莫名格外团结一致，就像对二者在世上唯一的联结可能会动不动就会消逝的担忧。无论怎么看，这个孩子病弱Y郁的身T都和自己完全不想g，可无论怎么看，这样Y暗扭曲的X格就是自己的孩子才有的。这种纵容事到如今几乎成为无声的退让，又或是更深层的以退为进，就像桌边放了太久凉掉的中药一般。我并不是嫌弃苦涩，这么多年在药罐子里泡大以至于已经习惯了苦涩，连多出一丝额外添加的甜味也会让我皱眉，仿佛苦才是我人生中的normativetaste。他似乎很不满意，但是周围人不敢上前的阵势或许让他意识到只能自己亲自动手，所以走进端起了药碗几乎是威胁般b近我的嘴边，强制X意味简直不要太浓，尽管他自己可能不这么认为，毕竟他几乎没有和子nV过多亲近相处的时间，更别提和这个X格尤其古怪的nV儿，他过往对常人的那套推拉弹唱近乎失效，甚至可以说，他或许还b不上管家对我的了解深，至少习惯细节上b不上。 无所谓——我生出来一GU无名的烦躁，或许在我被砸的那一刻就已经存在，或许在我踏入大门的时候就已经扎根，或许在更早之前接到消息时就埋下了种子，只需要一个契机，一个倒霉蛋，点燃这份压抑过久尚未宣泄的无名暴躁。碗几乎是压着我的嘴，隔着一层皮，抵住我的牙齿。疼。我不喜欢这样，我最恨被人抵着，我最恨这种被胁迫的时刻，我最恨这种居高临下自以为是的模样。 啪——我抬手将碗顺势拍向了床侧，瓷器碎裂的声音很响，就像在人心里砸了一拳，溅起的碎片呲向落地窗，回旋反弹，最终落灰回地上，再碎，就像余波后的补刀。无所谓。我右手伸向调控键，抵住，按压，床板开始下榻，连带着始终靠着床的上半身跟着下滑，我选择闭眼。耳边声音仍然有秩序地响起，该清扫的清扫，该核查的核查，该记录的记录，仿佛这只是一个小cHa曲而已，没有人发表什么，没有人敢发表什么。 再睁开眼已经是h昏，我看到旧人坐在沙发侧，背对着夕yAn，看不见脸，恍惚中我以为xiaozhi从坟墓里爬出来了，因我作孽太重决定亲自护送我下地狱。等视线逐渐收拢，定睛一看，是舅舅。啧。 [我就来送个药，您别砸]他好像格外无奈，[换成了西药，吞服的，很快，省事儿，我跟他说这个可能你b较倾向]我沉默。但是似乎让他这样自己意识到滚开有些难。我纠结了几秒，在开口说话和闭嘴解决中选择了后者，拿起药端起水就往嘴里塞，随后放下，看向他，再瞥向门外。 [谢谢配合，积极治疗]识相的人已经跳出来了，会自动读眼sE游离在队伍之外。 他们怎么会有交集的呢？我闭上眼睛继续思考。 哦，因为我。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 你和他们有什么两样？ 是的，我和他们一模一样。 我承认，我与世无争，我又争又抢，我既要又要，连宗教神鬼也无法消解我的贪yu。 没有什么好解释的，我这样的结局不是早已注定的吗，我不可能真正无yu无求，我不可能什么都不要，失去的我都要夺取回来，这何尝不是一种补偿心理。人一出生就在失衡，被天平上的砝码标价，在一生中搏求能够平起平坐的资本，哪怕还差一口气也想上来，这或许是一种自证，也或许是一种不甘心，也可能是单纯的拿回属于自己的东西，等到夙愿还未达成，又或者在无限接近那个渴望的终点坐标时，嘎巴一下，Si掉了。 到底什么在支撑着你？我扪心自问。这一世会走向什么样的结局？这一次，你会做出怎样的选择？ 北平惨白的雪，英l绵密的雨，港湾墨蓝的海水，一切的一切在身T内缠绕。每一步都算数，每一个举动都是过往的塑造，那些内化到骨子里的习惯，那些抹不去的痕迹，所有厌恶的喜Ai的无感的堆叠覆盖，就像油画层层上sE出如今的我，而这份画作还将继续。 时间太短了，我走在CherwellRiver岸边，我瞥眼埋在教堂后侧的无名墓碑，翠绿的爬墙虎和h玫瑰交织，殿内昏h的灯光映衬着彩窗玻璃，远处钟声响起，逝去的终将逝去。是的，我渴望回到过去，但过去空无一人，什么都没有了，多年后的我是否也将揣着回忆残度余生。时间太长了，我已经活了几十年了，按照人类的寿命太算远远不够，以生命密度而言却过于沉重，还要多久，还要何时才能走到终点，什么时候能找到通往终点的入口。 你到底想要什么——风拂过发丝模糊了视线，头顶的常春藤g枯落下，我抬手刚好接住，就像握住了自己摇摇yu坠的命运。我想要什么？我连自己的心都Ga0不懂，我能知道自己想要什么？追名逐利，斡旋权力，自在游弋，平淡余生？我什么都要。啊，我嘲笑自己，难怪你活的这么痛苦——以凡人之躯妄图窥尽天机掌控天道安排的命，本就是「偕越」。机关不可算尽，因为万物都有转机。一切都是变量，一切都是无常，把握能把握住的就已是幸福，知足的幸福，可这份幸福却只有当我握住痛苦时才能察觉。悲哀。 放手无为？不可能的——我告诉自己，要放早放了，何必等到现在，你根本不可能放手，你根本放不了手，承认吧，无论如何悲观厌世，你的行为上无不是入世掠夺。你不可能完全舍弃，因为你还没有完全得到——这本就是悖论循环，就像J生蛋蛋生J。 啊，这就是命。我苦笑，我的眼泪在眼眶在打转却始终达不到可以溢出的流量——天命，命，这是命啊，这就是「命」 —— 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 最近总梦见Si人。 有时候在想，是不是什么都不知道才是最好，就这样活在微痛但平淡的幸福。 如果活在最初，什么都不想得，就不会舍去。 但就是走到了现在才有资格回望。 朝花夕拾。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t /没关系的没关系的这已经算是最好的结果了 /可你为什么那么悲伤不要再悲伤了 //因为这是被注定的宿命中我能把握的最好的结果 //我在其中能占据的至多5%在这场命局中 /我不懂 //不懂就不必悲伤悲伤是因为懂 哀吾生之须臾 \t\t', '\t')

C29独1640字

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